C'est une invention géniale : on entre l'adresse de notre destination et hop ! y'a plus qu'à se laisser guider ! plus besoin de retourner les plans dans tous les sens, de se disputer avec son co-pilote qui n'a jamais le sens de l'orientation, de demander sa route à des piétons ignares qui ne sont jamais du coin, ou a des chauffeurs de taxi trop pressés pour vous donner l'itinéraire à plus de 3 rues de là... souvent plantés au bon milieu de rien, devant une fourche routière méprisante face à notre indécision, nous fîmes l'achat d'un de ces appareils miraculeux. Fiers de notre acquisition, l'objet en exergue sur notre tableau de bord, pas en avance sur l'horaire puisqu'aucun ralentissement n'est à prévoir, nous voilà sur le départ. Mon rôle, entrer l'adresse : heureusement que je me sers de l'informatique chaque jour ! bon je trouve comment faire, mais chaque changement de page est périlleux et menace l'effacement des données entrées, bref 20 mn plus tard, le GPS m'indique que mon adresse correspond à un lieu annoncé dans un département à l'opposé du lieu noté ! je vérifie l'adresse, je corrige l'orthographe, pas moyen : mes amis logent dans un hameau inconnu dans nos cieux ! je décide d'entrer le nom d'un village proche de chez eux et là miracle l'appareil s'affole et une voix s'élève, féminine mais peu gracieuse nous ordonnant de suivre la route sur ses indications : à partir de ce moment j'ai eu envie de la balancer par la fenêtre !!!! A peine j'ouvre la bouche pour discuter avec mon mari qu'elle me coupe la parole, de plus, juste pour exprimer son désir de nous voir continuer sur cette voie. Le pire est que le conducteur me demande de me taire face à ce puits de science qui sait mieux que moi l'avertir du moindre changement de cap : je ronge mon frein, abandonne mon envie de blablater mais je commence a fulminer et mon désir de meurtre germe lentement..... je soumets a voix basse l'idée de lui couper le son mais non, il faut garder l'oeil sur la route ! alors je me tais et me plonge dans une revue, faisant fi de mes 2 co-voyageurs. Une oreille tendue vers mademoiselle, je la soupçonne d'allonger notre route : ma carte routière confirme la forfaiture. J'en informe, le sourire en coin le futur prétendant de la belle : il me toise, sûr de son jugement routier : elle a forcement des raisons ! 20 mn plus tard nous atterrissons au beau milieu d'une cour de ferme, cul de sac et culs de poules avec envolée de plumes et cris de fermiers colériques ! L'oeil déçu, mon mari avoue ne pas avoir ré-actualisé La Voix ! Elle est donc pardonnée.... Méprisante, je téléphone aux amis qui nous attendent pour un prochain repas, que nous prendrons à coup sûr séparément, et leur indique notre point géographique : nous sommes égarés à des lieux du rendez-vous, sur une route à l'opposé de celle que nous devrions suivre........Merci la miss....Je reprends la parole, lui clou le bec, ressord mon plan à l'envers et roule ma poule (non je n'ai volé de volatile ! je pense d'ailleurs que quelque unes ont du mourir de peur !!!). Arrivés plusieurs heures plus tard une seule réflexion : le GPS ou comment visiter la France en zigzag ! ah et j'oubliais Mesdames : si vous acceptez le GPS comme compagnon de route, un seule condition : une voix masculine, qu'on vous coupe la parole ok mais au moins d'une voix qui vous plaise !
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